Único e inimitable...

Han pasado los años y tu recuerdo sigue vivo en mi. Hoy en día sigo viendo tu cara entre las caras de la gente, sigo creyendo que sigues aquí, que nunca te has ido y que pronto volverás. 
Hay veces que te imagino a mi lado, pienso que me estas mirando y que sufres por mi tristeza permanente, por mis lágrimas continuas.

Mis recuerdos contigo parecen haber sido hace unos días, el día que te conocí, cuando me di cuenta de que te gustaba, mi primer beso contigo bajo la lluvia, la primera vez que compartiste conmigo un secreto...

Necesito hablarte, decirte lo que nunca te he dicho, que eras muy importante para mi, que siempre te quise y que nunca te olvidaré... Tantas cosas que preguntarte... Tantas cosas que compartir... Tantos momentos que te quedaban por vivir...

A día de hoy aún me pregunto "¿estás ahí?" "¿volverás?" y es que no me creo que todo esto haya pasado, que no aparecerás diciendo que he sido victima de una especie de broma macabra o que ha sido una tapadera para escapar de aquí.

Me tortura pensar donde estas... y es que no se como decir esto, pero no me puedo enfrentar a la idea de no tenerte más, prefiero pensar que sigues enfadado conmigo a darme cuenta de la cruda realidad. Y lo cierto es que no se si iré jamás, sería como convencerme a mi misma de que no volveré a verte y que no volveré a estremecerme cuando creo haberte visto pasar, ya no buscaré tu parecido en los demás.

Eras único e inimitable, mi querido Nan...

Destino.

A lo largo del día tomas distintas decisiones que, en caso de no haber sido esas, las cosas podrían llegar a ser muy diferentes, o tal vez no. Quizás todas las personas tengamos un destino y aunque podamos elegir entre dos opciones totalmente diferentes, el resultado sea el mismo. 
Puede que, de no haberle dicho que fuera a verme a una actuación, nunca llegáramos a estar juntos, que él acabase enamorado de otra chica diferente a mi y yo al final perdiera el interés.
Quizás hubiera encontrado una persona que pegara más con mi personalidad, que hiciera cosas realmente románticas y que me recordase cada día la suerte que tiene de estar conmigo. 
Tal vez esa persona fuera la primera y la última en mi vida, con la que me casaría y compartiría mis días. O tal vez, no exista persona más ideal en el mundo para mi que él, la persona con la que debería realmente pasar el resto de mis días.

Aprecia lo que tienes hija, que lo vas a acabar perdiendo-

No soy una niña

Antes creía que tenía respuestas para todo,

pero ahora sé que la vida no siempre va por donde yo quiero.

Me siento como atrapada en el medio

y es entonces cuando me doy cuenta

de que no soy una niña y de que aún no soy una mujer.

Solo necesito tiempo, un momento que sea mío

mientras estoy en el medio.

No soy una niña.

Un mal día

Todo el mundo dice haber tenido un mal día, quizás porque se levantó con el pié equivocado, o tal vez, mala suerte. Hay veces que esos días se alargan en 2, 3, hasta en una semana, puede que incluso más. En estos momentos lo único en lo que piensas es en desaparecer, dejar que el mundo se calme y volver cuando se haya olvidado de ti. Quizás venga bien para aclarar las ideas, volver a poner bien los pies en la tierra y recordar quienes son las personas más importantes, porque la verdad es que estas a veces cambian… La cosa es que intentas aferrarte a aquellas que antes fueron importantes y que ahora no lo son, pero simplemente el hecho de que se marchen, duele, te sientes algo solo porque no ves que esa relación siga su curso, ves que se aleja y tal vez, lo más correcto es dejar que lo haga. Esta decisión, por desgracia, tendrás que tomarla millones de veces a lo largo de tu vida y el dolor normalmente es diferente, es como si nunca antes lo hubieras hecho, como si fuera la primera persona que se aleja de tu vida.

A pesar de que esas personas en la actualidad ya no estén contigo como lo estuvieron en su tiempo, al pensar en ellas siguen siendo tan importantes como lo fueron en su momento cumbre, permanecen en tu recuerdo y forman parte de vuestro pasado.

Tu recuerdo sigue vivo

27 de enero de 1994

Una vez me dijeron que una persona no muere si no muere su recuerdo y estoy del todo de acuerdo con esa afirmación, porque ahora estás en mi mente constantemente, como nunca antes lo habías estado.
Parece que mis sueños te dedican cada noche de mi vida por no haber estado contigo en la más importante y es una forma de seguir teniendo contacto contigo, poder hablarte y escucharte como si nada hubiera cambiado. 
Y aunque en uno de mis sueños me perdonaste por todo lo que te pudiera haber hecho, una vez más... perdóname por todo.

¡MIERDA!

"Merda, merda, merda" decía mi bisabuela encamada. Me acerqué a ella a preguntarle que le pasaba, a lo que me contestó "hay un hombre en mi ventana". Seguramente la muerte a la que tantas veces le había dado esquinazo, a la misma a la que miraba con sus ojos azules con odio y le decía "merda", intentando así alejarla de ella una vez más.
Mierda le digo yo también por llevarse a aquellos que no debe, mierda por dejar vivir a una mujer mas de 100 años y llevarse a un joven de 17. ¡MIERDA!
Esta noche soñé con un niño recién nacido que comenzó siendo mi hermano pequeño Miguelito, pero cambió a ser el hijo que esperaba mi tío. El sueño cambió a pesadilla.
Un policía iba detrás de mi tío por un motivo desconocido, le pegaba un tiro y moría dejando a su hijo recién nacido huérfano y a su sobrina, yo, llorando por las esquinas. Más tarde, el niño pasó a ser el hijo de un amigo y yo su hermana, la historia se repetía. Íbamos mis hermanos y yo por la calle cuando veíamos un cartel en el que ponía "médico"; nuestro padre lo era y al leer esa palabra después de lo ocurrido,  pronunciándola se nos atragantaba, como si se cortara en nuestra garganta de niños.
Al despertar salió de mi boca la palabra "mierda" con odio y tristeza, dándome cuenta de que ese amigo mio de verdad no estaba, al ver que no pudo hacer su vida como cualquier otra persona,  tener hijos o conseguir terminar la carrera de médico, al ver que su vida aun estaba en el inicio y que no pudo completar como aquella vieja que gritaba a la ventana para ahuyentar a la muerte una vez más.